自分の人生を作っていくぞ、という気概

久しぶりになってしまったえび太郎です。

MOSスペシャリストのWordとExcelに合格しました、やった〜。

というわけでご褒美として夏服と、香水をゲッツ。

薔薇の香りがする女になるぞ。はっは〜ん。

最近、思ったんだけど私はもっと

「自分の人生は自分でつくるんだ」という気持ちを強く持っていいと思うの。

というは持たないとダメだと思ったの。

そういう気合いというか、気概がないと、

何もできないし、周りに振り回されていつまでもしんどいよね。

ということに気が付きました。

口で言うのは簡単なんよ！笑

実生活の中じゃ忙しくて忘れちゃうよね。

SNS時代だしね、、、でもこの気概を胸に強く生きていこうと思うよ。

えび太郎はがんばるよ。

つづく

前髪をつくった

ブログ久々のえび太郎。

前髪をつくった。

理由はストレスが頂点に達したから。

他人は自分とは脳味噌の構造が違うってことをなかなか学ばないえび。

今回も上司が話をまったく理解していないことにイラだちすぎて

ブチギレてしまった（反省）。

みんな脳味噌の思考回路が違うんだから思うように伝わらないのは当たり前。

そろそろ転職しないとな〜とは思ってるんだけど、なかなか怖気付いている。

難しく考えずにちょっと挑戦してみよう〜くらいの気持ちで

のんびり転職活動しちゃおっと。

前髪、重めのぱっつんにしたら奇抜かな、、転職活動終わるまで流しておこうかな、

と思ってたんだけど結局切っちゃった。

こっちのほうが自分らしいのでいいのよ。思いのままよ。笑

ヘアセット上手にできるように研究するぞ〜

いざ、突き進め！パッツン道！！

じゃあねん〜〜

感情エネルギーの変換

こんにちは、えび太郎です。

えび太郎、そろそろ会社で愚痴を言ってはいけないポジションに来ている気がする、、、

どっちにせよ、愚痴をいわず、いつもみんなを励ましてる人に憧れるよね〜〜。

私は最近気が付いたんだけど、（というか多くの人に当てはまるかもしれないけど）感情的になっているときって、感情に支配されて余計なことを言ってしまうタイプです。

自分の親がすぐに感情的になって、激昂して他人を平気で罵倒するわ、言ってる内容支離滅裂でまったく理論的じゃないわでめちゃくちゃだけど、感情が落ち着くと、つきものがとれたみたいに普通にもどって、怒っているあいだ自分がどんな発言したか覚えてない、みたいな人間なんですよ。

私もそんな感じだと思ったら結構きついな〜〜〜〜〜〜。

ってことで、感情エネルギー、及び愚痴エネルギーを上手に発散？もしくはいい行動に変換できたらいいのになって思う。

まず、このブログのおかげで発散はできると思う。

難しいのが変換。何に変換したらいいんだろう？？理想の自分に近づくための行動のエネルギーにする？？それが一番手っ取り早く、簡単にできそうだ。

他の人に対する明るいエネルギーにするにはどうしたらいいだろうか。

怒っている時に、相手への怒りを抑えて上手に振る舞えるだろうか、自信がない、、、。

ちょっと思いつくままに箇条書きしてみる。

①イメージ瞑想をする。

　NETFLIXの「ヘッドスペースの瞑想ガイド」に怒りを抑えるイメージ瞑想があったのでそれを行ってみる。怒っている時にこれを思い出せるかどうか。笑

②アドラー心理学で怒りについてや、励ましについて勉強する。

　友人に『一瞬で自分が変わる１００の言葉』を借りてからアドラーにすごく興味がある、しかしこれは時間がかかりすぎる。

③理想の自分になるエネルギーに変換する→その延長で理想の自分なら相手にどんなふうに言葉がけするかという方向に思考を広げる。

　めっちゃいいけどこの技を習得するまでにかなり時間がかかりそう！しかも怒ってる時に相手を励ますって絶対無理！！笑

以上を踏まえて考えると、長期的にはアドラーで相手を励ますような言葉がけや心理を学ぶこと、短期的にはイメージ瞑想が良さそう。

感情に支配されてる時の自分ってなにしでかすかわからないから、ほんっとうに怖い。

最近は「今感情に支配されているかも、」って自覚できるときが少しづつ増えてきたけど、まだまだ無自覚でいろいろやらかしているだろうし、

自分軸にすっと戻ってこれる練習をもっともっと積み重ねて行かなきゃと思う。

以上、　夜勤明けで失言してしまう癖がなかなか治らないえび太郎でした。ばい〜〜

PS後輩にはイラつかず、先輩とか上司にいつもイラついてしまうので、年上の方に対する無意識の期待があるのかも。年齢にかかわらず、一人一人違う人なだけだってフラットに感じれるようになれば怒りは治るかも。終わり

毎日眠い

毎日眠いえび太郎です。

いつも仕事から帰ってきたら、ご飯食べて寝ることしかできないんですが、

みんなそんなもん？？

新入社員が「休みの日は寝るしかできん、、」って言ってたらしいんですけど、

それで５年きてるぜこのヤロウ☆★

今、夜勤前の数少ない覚醒時間（？）で、ブログを書いています。

ブログを始めてから、ちょっと精神が安定してきた気がする。

今までの人生約四半世紀なんの趣味もないメンヘラとして生きてきたんですけど、

趣味が一つあるだけで、こんなにもメンタルが安定するものなのか！と感心してます。

自分が思っていることや感じていることを正しく認知できなくなると

絶対に人生がしんどくなるんだろうなっていう感覚があるんですよね。

ブログというツールがある時代に生まれてよかった〜〜！

現代社会〜ありがとう〜〜〜！！！

おわり

海外旅行

やっほ〜〜〜〜

今日は早番だったので眠いえび太郎です。

でもブログ書くよ、ルーティン大事。

さっきyoutubeでパリ旅行の動画をみたんだ。

私は大学を卒業した春にツアーでフランスにいったんだけれど、

学生旅行で泊まるような何てことないビジネスホテルの朝食のフランスパンが美味しすぎて、

５本は食えるな、と思った記憶があります（食いしん坊★）

ところでだけど２０代を後半に差し掛かった今日この頃、私はようやくおしゃれに目覚めた。

それまでは母のお下がりを着たり、貧乏性でよくわからん服を着続けたりしていたけれど、最近ようやく「おしゃれな人の真似をする」っていう技を覚えました。

しかも最近はパーソナル診断なるものが流行っているおかげで、センスのない私でも、自分に似合う服を勉強したり、お金を出して人から学べるという、なんとも便利な時代になったもんだ。笑

学生のころは原宿に憧れる女の子で、派手でも変でもなんでも自分がいいと思った服を身につければいい！それが最強！って感じで、

今でもその気持ちはあるけど大人になるとTPOってものがどうしもついて回るので、そういった時にコンサバなオシャレがわからないと社会人としてマジ詰むときがあんだよね（笑）

しかし緊急時代宣言で服を買いに行くどころじゃないので、おしゃれさんへの道はなかなか険しそうです；；

がんばれえび太郎、それゆけえび太郎！！

ねみ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

今日も今日とてブログを書いてみる/大豆田とわ子おもしろいな

第２回目の投稿。おめでとう〜〜〜！

今週のしいたけ占いで、ルーティンを作るようにってことだったので

このブログをルーティンにすることにしました。いぇ〜い！！

最近ストレスでコンビニお菓子爆食い生活を送っていたせいで、少し太ってしまったえび太郎です。

コロナで友人に会えない生活も１年がすぎ、最初の方はYoutubeで年の近い人たちのおしゃべり動画を見て友達と遊んだ気分を味わっていたけど（おこがましい）

それももう１年もたてばマンネリ化してくるわけで、最近ほんとだめだな、、、、

ってときに始まったドラマが『大豆田とわ子と三人の元夫』！！

もうね、大豆田とわ子が網戸が外れたり、工事の穴にはまったり、冴えないことが起こりながらも、三人の元夫たちとのやりとりがクスリと笑えたりして、

そうだよな、日常って映え映え〜ハピハピ〜〜みたいな楽しいことばっかりじゃないけど、

美味しいケーキを食べれたり、小さいことにときめいたり、

３歩進んで、２歩下がる的な、こういうのでいいんだよな〜。

って自分のしょうもない人生もちょっとだけ肯定できるような、そんな素敵なドラマでありつつ、人間模様が結構複雑で、え！！次回！！！はやくみたい！！！！って

なるようなハラハラドキドキドラマです！！！

このブログの読者さんはまだいないけれど、

もし何かのきっかけでこの記事と出会った人は「大豆田とわ子と三人の元夫」是非みてみてください。

おわり：）

初記事！いぇーい！

こんにちは、えび太郎です。

この度ブログを始めることにいたしました。理由は自分の気持ちを知るため。

人に話すときにはどうしても建前やら忖度やらで本当の自分の気持ちってでてこないですよね、そして自分の本当の気持ちを見失ってしまう。

これってかなりまずいんじゃない？と思ってブログを始めることにしました。

なんか前に読んだ本に自分の気持ちを整理するのにブログいいよ〜って書いてたきがするので、、、（気のせいかもww）

もう一つの理由はタイピングがはやくなるなら一石二鳥かなって。

もうコロナ 、１にコロナ ２にコロナ 、３、４がなくて５にコロナだよ！

会社で、面談があって、コロナ に感染しないために外食や飲食についてのルールを厳しく言われてしまって、、、それがかなり堪えてます。

別に、ルールに不満があるわけではないんだけど、くどくど言われたら、自分には選択肢も何もないのねって落ち込むよ。

そして、落ち込んでる気持ちを彼氏が理解してくれないっていうのもあって、余計辛い。

なんでこんなに共感を求めるんだろう。共感されたい、共感されるとすっごく安心する。

共感を命で生きてるよね。寄り添いってことなのかな。

私も彼氏に共感できないこと多いんだけどね、つまり相性が悪いんだろうね。笑

マジなんで付き合ってるんだよ！！！

前は、別々の考えをもった人間どうしが向き合うことで新しい価値観とか新しい自分に出会えるんじゃないかって思ってたけど、あまりにもきつすぎる！

違う考えを持った他人の気持ちによりそうなんて、そんなのは仕事だけて十分だわ、、

むしろ仕事だからこそできることだわ。プロフェッショナル！！

仕事柄、他人に寄り添うタイプの仕事をしてまして、傾聴の本をかってみたりなんかして。

彼氏は仕事以外の時に仕事のこと考えるなんてあほくさ〜って感じの人間なので、私が勉強してることとか何一つ理解してないんですよ。

私が勉強で苦しんでたら、自分でやりたくてやってることなのに、なんで一生懸命やらないの？とかほざきやがったからな、、おま、、、

おまえがRPGゲームやってるのとは話が違うんだよ！！

私はゲームは動物の森しかやったことないけど、ローン返済のためにコツコツくだものとか売ってる時間あるだろ！その辛さだよ！！わかれよあほ！！！

読みたい本があるので、おわります。ば〜い♡